rey de la toxicidad

soy la que sobrevivió al naufragio,
el delfín que ahora nada libre
por el océano pa(z)cífico
esperando no encontrarte.

fuiste el cactus con pinchos de acero,
la soga que ata y ahoga,
el pájaro sin alas que sufre en el suelo.
fuiste año y medio de cárcel con toxicidad de por medio.

quise librarme de ti
y no hacías más que volver y hacerme recaer.
'yo mataré monstruos por ti,
solo tienes que avisar', dijiste,
y lo que no sabía es que eras el rey de ellos.

y un día, en medio de aquella oscuridad
se me ocurrió echar a correr y aparecí
frente a V.
no me pidas perdón
por hacerme feliz, cariño.

que esta es una casa de locos
y como dice Loreto:
'solo quiero que me saques a reír'.
quiero que rompamos a bailar
y bailemos hasta soñar.

tengo a Ludovico de fondo
y un trocito de mi corazón está con V,
se que lo cuidará hasta que se duerma y entonces,
vendrá a verme.

'te conozco de siempre y llegaste hace un rato'.
me cantará haciéndome caricias en el alma
y le miraré con los ojos brillantes
y un abrazo que llevará su nombre.

lo recibiré como la niña asustada en medio del bosque,
como la ola que rompe contra la roca
pero al final no se hace daño.

y a pesar de todo,
tu recuerdo me sigue jodiendo el sueño
y eres total culpable de mi insomnio.
no se qué más tengo que hacer
para no volver a saber de ti.

ojalá la vida te devuelva el miedo
en forma de más miedo y sufras al apagar la luz
por si tu reino de monstruos se levanta contra ti
y decide acabar con su rey.

carta a

corre,
vuela,
grita alto,
que todos nos escuchen
que te quiero.

que mi día no acaba aquí
y que mi libertad no termina en tus manos.
que la felicidad es un estado de ánimo
que se vuelve permanente cuando estás a mi lado.

que no, que no te necesito.
que si estás es porque lo he elegido.
que no importa si mañana te levantas,
abres la puerta y nos cierras.

que solo sembrarás pánico un par de minutos,
luego me acordaré de aquel chico de la esquina
y de que me quiero más que a ti.

que no, que no te necesito.
que si estás incómodo te puedes ir
pero tú ya tienes las alas desplegadas para alzar el vuelo.
porque no, no te las quise cortar.

echa a volar y vete.
volverás pidiendo perdón y te diré que no tengo nada que perdonar,
que somos libres y así lo hemos elegido.

que soy golondrina dispuesta a emigrar
y buscar calor porque tú ya me has llenado de frío.
has consumido todo un invierno
y lo has reunido en un par de semanas.

que no, que estoy congelada y ya me he cansado.
me duelen las alas y no quiero que se me caigan
porque alguien como tú me ate a alguien como tú.

es hora de buscar calor en brazo ajeno,
sonrisa en una cara conocida que,
extrañamente, es de un desconocido.
es hora de salir a bailar
y que se me vayan las vergüenzas porque solo las tenía por ti.

que no, que no me da igual si mañana me mandas un mensaje diciéndome que me echas de menos.
que no, que no me importa, que no me importas.
que me das igual.

he alzado el vuelo y desde aquí arriba
me pareces aún más insignificante.
fíjate, creo que me entra hasta la risa.
pero cómo pude estar con alguien tan egocéntrico como tú.
no me lo explico.

la verdad es que ni te pienso,
me pongo a Ferreiro cuando veo que me baja el ánimo,
empiezo a bailar y me acuerdo de que siempre me decías que lo hacía mal.

creo que no debería decirte lo que tú hacías mal,
espero que lo descubras
y algún día de tu misera vida, lo corrijas.
hasta entonces, suerte.

Postdata: no te echaré de menos.
no me volveré a encadenar.
¿ves estas manos?
te olvidarán para siempre.

llámame

llámame.
estoy esperando a que me digas que todo era una broma
y a que vuelvas.

llevo todo el día leyendo
ese libro que me recomendaste
y no dejo de pensarte.

íbamos al unísono
pero no sé en qué momento de la vida,
uno de los dos se desvió,
cambió de tono y la canción,
dejo de ser la misma.

ahora no compartimos partitura
y los dedos que nos tocan,
no son los nuestros.

yo sigo con esa melodía lenta
empeñada en que así,
te será más fácil acoplarte.

pero me cuentan
que ya has encontrado otro piano
en el que tu canción suena mejor.

así que decido sonar sola
aunque sin ritmo.
seguir este baile
sin que nadie me pise los pies.

y sobrevivir sin respirar
porque debajo de las olas me encuentro a gusto,
porque al borde del acantilado me siento segura.

tengo un pie en el vacío
pero no pienso saltar,
esta vez no.

voy a intentar eso de no estrellarme
con la luna en cada una de tus palabras,
pero te pones en medio y eclipsas mi Sol.

y yo,
más ciega que nunca
paro mi melodía,
dejo que me pises los pies
y te doy otra oportunidad.

invierno en mí

"Siempre que hablo contigo 

acabo muriéndome un poco más" - Frida Kahlo.

es una noche de invierno,
han descubierto tres posibles planetas con vida
y me iría a vivir a ellos
solo para que no me duelas.

es una noche de invierno,
vivo escuchando a Andrés Suárez
y una caricia de menos en el cuerpo.
tú me la has quitado.

es una noche de invierno
pero solo en mí,
fuera es primavera y ya han salido todas las flores
menos yo.

no consigo florecer
y supongo que es porque ya no tengo salvavidas.
vuelve,
no me quiero quedar en un eterno invierno.

estoy congelada por dentro,
tengo un montón de fracturas
y no precisamente de huesos.

entre mis manos tengo
la lluvia de mis ojos,
está empezando a cristalizar
y no quiero quedarme más fría.

podrías volver,
abrazarme bien
y decirme,
que te vas a quedar.

miedo

voy a declararle la guerra a tu cama.
como el niño se la declara al adulto,
como la anoréxica se la declara a su propio cuerpo.

no es justo,
tantos problemas por el mundo
y yo preocupándome por ti, por ti.
por ti, coño.

tú, que no te preocupas ni de tu sombra.
a tu espalda tienes un hilo de sangre,
son todos esos músculos que has roto.

todos aquellos que no van a volver a bombear,
rompiste sístole y diástole con un disparo,
''me voy'' me dijiste.

hoy no, hoy no te vayas.
destrozame otro día
pero hoy me he despertado y he llorado.
no lo soportaría.

hoy abrazame fuerte
y dime que mañana será otro día
y que te irás ese otro día.
pero hoy no.

hoy no me destroces.
mañana cariño, mañana.
mañana podrás arrancarme la ropa
o el corazón.

pero hoy no me destroces,
hoy dime que me quieres,
que toda esa sangre a tus espaldas
son tus propias heridas.

ven, te las lameré hasta curarlas
pero hoy no me destroces,
mañana ya veremos.

mañana podrás volarme la cabeza
o mantenerte en ella.
pero hoy dime que el eco de tu pecho
es de tu propio corazón.
dime que mi eco resuena en ti.

pero dímelo hoy,
mañana...
mañana ya veremos.

-

hiperestesia de tu mano contra mi piel.
lo noto, no puedo controlarlo,
me matas al segundo de mirarme
y después me reanimas.

corazón parado que no quiere parar,
corazón que se para cuando empiezas a moverte
corazón que se reanima con el sonido de un gemido.

grita,
grita más fuerte,
grita hasta que te quedes sin voz.
nunca dejes de gritar.

grita hasta que llegue el orgasmo,
venga, no pares,
grita más,
córrete y sigue gritando.

sigue gritando o follándome,
córrete,
túmbate a mi lado y sonríeme.
pero grita.

grita que me quieres ahí, contigo,
que no puedes estar sin mí,
gritamelo al oído,
así, bajito.

grita que soy tu musa,
que me vas a hacer poema,
que me vas a retener en tu retina
hasta que se derrita el último copo de nieve.

gritame "bonita" al oído.
gritamelo bajito, sí, al oído.
deja que te grite.

que te grite que te quiero aquí, conmigo.
que te estoy haciendo poema,
que quiero que te quedes,
te lo grito,
te lo estoy gritando y de repente,
un gemido.

uno tras otro y tras otro,
gemidos contínuos,
gemidos que llevan al mejor polvo de mi vida.

y te lo grito.
y me lo gritas.
y nos podríamos pasar la vida gritando.
pero bajito, al oído.

quédate.

abril

Abril, 1 de la madrugada, 

suena mi móvil como si nada,

                                                eres tú.

siento decirte que no te lo pienso coger,

que me he cansado ya de tus juegos,

que lo único que hacías bien

era juguetear con tus dedos por debajo de mi ombligo.

                                                       pero joder, qué bien lo hacías.

me revolvía entre las sábanas 

y tu sonreías como un león ante su presa.

estaba acojonada de amor

y hasta las trancas de miedo.

sentía tu pulso, tu mirada puesta fijamente en mí 

y tus ganas.

                sobre todo tus ganas.

Mayo, 3 de la tarde,

por fin te acordaste de mí, 

me llamaste y no te lo cogí.

no quiero verte más por aquí,

nuestra vida era un teatro de lo absurdo 

y suena absurdo repetir una redundancia.

                                        no te quiero, no te quiero, no te quiero.

no te quiero querer y sin embargo, lo hago.

no te quiero querer y te veo en cada espejo,

creo que estoy empezando a enloquecer.

- te quiero

+ no

- ¿me quieres?

+ no

- ¿te quieres?

+ más que a nada en el mundo.

cristalitos líquidos

y tú con tus joder, me gusta como me miras.
y yo con mis joder, me encanta como lo haces.
                                                       
                                                                 follar, digo.

cuando acaricias mi piel poro por poro y yo me estiro
como una gata
y mientras,
Madrid nos espera y empieza a atardecer cuando llegamos
                                                           
                                                                                al clímax,
para poder perseguir su Sol.

caminamos por Debod y nos tomamos un café en la Gran Vía
viendo los coches pasar y entonces,
con voz de última vez me dices:
''te quiero''.

un ''te quiero'' diferente, con fuerza, con ganas,
y entonces yo,
te cojo de la mano y echamos a correr porque joder,
hay que ir a pillar el Sol, hay que alcanzarlo
y cuando lo hacemos,
nos sentamos en el Retiro con Leiva en los oídos
y un beso en los labios.

''te quiero'', te repito.
y a ti,
se te empañan los ojos de cristalitos líquidos.

no llores, mi amor,
si quieres estar conmigo
nos espera mucho tiempo
de turbulencias
y mal tiempo.

nota de atención

soy esa chica asustada
que quiso vivir y no pudo.

bailé en tus pestañas para ver si así,
conseguía mantenerme viva.
pero me quedé atrapada en mis sueños
que más tarde,
se convirtieron en pesadillas.

estuve planeando a ras del suelo
hasta que la hostia fue inevitable.
ahora miro las gotas caer desde mi ventana
y por mi cabeza,
solo pasan los ''te quiero'' que no te dije.

soy aquella que tira las cosas al suelo sin pedir perdón
porque a nadie le importa.
soy la chica invisible
que siempre quiso llamar la atención.

la protagonista de alguna serie absurda
de la que nadie se acuerda de su título.
me prometí salir de esta,
pero cada vez que lo intento,
me hundo más.

mi vida está rodeada de arenas movedizas
que cuando las pisas,
te tapan la boca y no te dejan gritar.

algún día,
alguien escribirá sobre mí,
un libro o quizás hagan una película
en la que me interpretará una chica triste
y se le irá de las manos el papel.

a esta chica triste le sustituirá otra segunda chica,
más triste y menos actriz.
una chica más yo,
incapaz incluso de ser la protagonista de su propia vida.

una chica que con el tiempo se de cuenta
de que puede,
de que le puede ganar el pulso a la vida.
de que puede bailar, cantar, reír o llorar,
que puede hacer lo que quiera,
que el mundo está a sus pies.

que encuentre el secreto para ser feliz
y corriendo,
venga a contármelo.

que me agarre de la mano y me obligue a correr,
que más da, ya estamos perdidas.
romper mil platos y que no me miren a mí,
yo solo rompo vidas.



nota de atención del suicida:
no te acerques,
podría romper la tuya.

incontables

tengo una cicatriz en la barbilla
y tantas en el corazón
que las he declarado incontables.

la mayoría son por tu culpa,
lanzabas balas que mi corazón interceptaba al instante
pensando que eran besos.

eramos una pareja consumida por la rabia,
con unos sentimientos tan fríos
como el último abrazo que nos dimos.

yo solo quise evitar la hostia
pero ahora dueles más.
mis amigos me piden que te olvide,
voy a intentarlo.

una vez leí por ahí,
que si escribes en un papel todo lo que te duele 

y después lo rompes,
el dolor se disipa un poco,
como el gas de la bebida que lleva 3 días en el frigorífico 

esperando a ser gastada.

yo escribí tu nombre,
con letras mayúsculas y en fosforito,
lo rompí.
qué cabrones, me habían mentido.

el dolor seguía tan presente
como cuando dicen que te muerdas la lengua
para espantar a la avispa.

pues no,
esta vez la avispa seguía ahí
y había clavado bien su aguijón.

yo solo quería cortarnos las alas
antes de convertirnos en Grecia
pero tú te empeñabas 

en que podríamos ser reconstruidos como Pompeya.

conseguimos salvarnos del naufragio
provocado por nuestras lágrimas.
pero como a todo cerdo,
te llegó tu San Martín.

te corté las alas 

sin darte tiempo a llegar al suelo,

ahora sabes como me sentía 

cuando te decía que eramos Grecia.

construimos nuestra lápida
y en el epitafio decía:
ella le cortó las alas que más tarde,
él reconstruyó con otra.
ella fue Grecia,
se quedó en ruinas,
fue devastada,
tuvo la oportunidad de resurgir,
murió siendo Grecia.

carta de nacimiento

soy como un día malo en el que los pájaros no cantan, 

los gatos se esconden y los caracoles salen a pasear.

donde los niños no salen de casa y lo único en el exterior 

son las gotas de lluvia golpeando en mi ventana.

me dicen que salga, 

que la vida es un partido en el que vamos perdiendo 

y el tiempo está en nuestra contra.

pero no quiero arriesgarme a empaparme 

y llegar a casa tiritando,
no quiero.

no quiero ser la sonrisa a medias 

que se convierte en mueca.
esto es una carta de nacimiento 

en la que aviso de todo lo que no quiero ser.

no quiero ser tu sonrisa a medias.
no quiero ser una mueca.
no quiero ser la mirada perdida de alguien que no tiene ni para comer.
no quiero estar desorientada ni ser brújula.
no quiero ser ola ni mojar.
no quiero ser domingo de resaca,
botella de alcohol o cigarro medio consumido.

y entones,
cuando se acabe la tormenta,
saldré a la calle para gritar todo lo que quiero ser y seré.

yo quiero ser las 8 horas de sueño, 

la película con manta, 

el café y el reflejo en el espejo con una sonrisa de oreja a oreja.

esto sigue siendo una carta de nacimiento,
he crecido un poco 

y ahora puedo mirar al mundo
y decirle que a mí no me da miedo, 

que voy a salir a comérmelo.

que voy a luchar contra viento y marea
y cuando llegue el momento,
me despediré como el infeliz que sabe que ha llegado su hora.
cerrando los ojos y sonriendo.

atentamente, una recién nacida.

nosotros primero, por valientes

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te sigo echando de menos
pero estoy bien.
desde hace 10 días me emborracho todas las noches
y me despierto consumida por el llanto.

intenté no tropezarme con tu recuerdo,
pero estás en cada rincón de mi cama, 

de mi casa y de mi corazón.

te abrazo en sueños y te juro que te sigo notando 

como si no me hubieses abandonado,
luego abro los ojos y veo que no estás.
menuda putada.

me acuerdo de que al segundo día sin ti me dijeron: 

no te preocupes, un clavo saca a otro clavo.

¿pero quién coño te iba a sacar a ti?

tú no estabas clavado, estabas incrustado, 

te había dejado meterte tan adentro de mi vida,

que cuando te fuiste me dejaste un vacío enorme 

imposible de llenar.

sigo buscando mis ganas,
ya van 10 días y no aparecen.
puede que también te las llevases
como te llevaste todos tus discos.

ahora miro las estanterías y en ellas
está el mismo vacío que me dejaste a mí.

todas las mañanas me acuerdo de que antes de levantarte, 

te estirabas como un gato.
me acuerdo de eso y me río, 

me sigue haciendo gracia, 

como cuando decidimos salvar al mundo,
pero a nosotros primero.

nos agarramos de la mano 

cuando ya teníamos un pie en el abismo y 

plantándole cara al miedo decidimos darnos la vuelta.

como dos valientes que afrontan el mundo 

pero sin nada en lo que creer.
yo me apoyaba en tu sonrisa cada día.

pero hoy, todavía sigo con una botella en la mano

y aún no me he emborrachado, 

nos vemos dentro de un rato.

estado relativo

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he escuchado comentarios de 'mujer tenías que ser' cuando un coche se cruza por una simple equivocación.
he aguantado ciertas palabras de ciertas personas como 'no puedes jugar a esto, a vosotras se os da muy mal'
¿y todo esto por qué?
porque eres mujer, pero cuidado, eres libre.

vivimos juzgadas y reprimidas las 24 horas del día,
7 días a la semana, 4 semanas al mes y 12 meses al año.
pero oye, no te puedes quejar. porque eres libre.

en el mundo laboral nos pagan menos e incluso tenemos que aguantar comentarios sexistas de nuestros jefes o compañeros,
pero no te quejes, porque te conviertes en una siesa aburrida.
no te puedes quejar, eres libre.

me he encontrado con mas de 100 personas que me han dicho:
wow, ¿en serio haces karate? sí, hago karate
y como digas que ese deporte no es para una mujer te puedo partir la cara ahora,
aquí mismo, tranquilo, no te haré daño.
soy una mujer.

estamos en pleno siglo XXI y ¿de verdad os parece normal
que tengamos que seguir aguantando comentarios como estos?

tenemos un día, un solo día al año, para que se nos reconozca públicamente nuestros esfuerzos
y aun así, se siguen quejando:
oye ¿no queremos igualdad? ¿y el día del hombre dónde está?

el día del hombre querido, aparecerá cuando a los hombres se les trate con asco,
con fines sexuales, cuando se les trate como a un ser menor
solo porque son hombres.
entonces, ese día, aparecerá el día del hombre.

nosotras tenemos que ir maquilladas completamente
porque somos imperfectas. somos mujeres, pero oye,
tú decides como quieres ir, eres libre.

si nos violan y/o agreden la culpa es nuestra,
porque somos mujeres y vamos provocando.
pero oye, eres libre.

el feminismo así, poco a poco, sin prisas, no es necesario.
impartirlo desde chiquititos es una pérdida de tiempo.
así, poco a poco, sin prisas, no es necesario.
gritar contra el mundo no es necesario.
así, poco a poco, sin prisas.

precipicio

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me acuerdo de aquel día.
me mirabas a través de ese botellín
                                    de esa cerveza medio vacía.

me acuerdo de que guiñabas el ojo y sacabas la lengua,
era tu única condición para hacer las cosas bien.
y a mí me parecías tan guapo así,
que te habría pasado hasta un ''no me gusta The Beatles''.

me acuerdo de como quitabas la etiqueta de ese botellín
                                                    de esa cerveza medio vacía,
para luego escribir en él,
''te quiero''.

me lo diste con las manos temblorosas,
como quien sabe que va a morir y aún así,
sigue avanzando.
me lo diste y no pude hacer nada más que sonreírte.

yo también estaba acojonada,
me acuerdo de que sonaba Asleep de The Smiths.
no era la canción más indicada,
pero era mi canción favorita.

a mí no me temblaban las manos,
el alma se me estaba convirtiendo en gelatina
a cada letra que leía de ese ''te quiero''.

esa etiqueta fue el precipicio y condición
para darnos la mano y saltar al vacío,
juntos.

quise aprender a (des)aprendernos
entre sábanas y sudores.

quise (des)aprenderme tu palma de la mano
y tu cara a milímetros de mí.

nos dimos la hostia del siglo,
pero quien no salta,
se queda con los pies en la tierra.

me gusta pensar que sí.

tú tan a contraluz y yo tan en la oscuridad.

fuiste mi flor marchita, mi golpe contra el mueble con el dedo meñique de un pie, 

mi astilla clavada en el dedo corazón, 

fuiste mi huracán.

arrasaste con todo a tu paso y me dejaste en pelotas y temblando. 

no sé si del miedo o del frío, 

pero me dejaste temblando.

te dio igual y te fuiste, 

como quien abandona una discoteca cuando ya no hay fiesta 

o a una persona cuando ya no hay felicidad.

te fuiste y me dejaste en pelotas y temblando.

no sé si del miedo o del frío, 

pero me dejaste temblando.

me gusta decir que te quise, 

que fui importante para ti y que tú, 

en algún momento, también me querías.

aunque esto no sea real porque tú nunca me quisiste. 

me gusta pensarlo. 

me gusta pensar que me querías.

algunas noches me despierto entre sudores fríos 

recordando todos y cada uno de nuestros días.

y en seguida lloro porque joder, 

fuiste mi mejor abrazo y mi sonrisa más grande. 

se que no me querías, que esto ya no sirve para nada. 

pero me gusta pensar que sí. 

que me querías.

que me abrazabas con las mismas ganas con las que yo recibía tus abrazos, 

quiero pensar que mis esfuerzos no fueron en vano, 

que tú también le ponías ganas, 

que me querías.

se que esto no es verdad, 

pero me gusta pensar que sí,

que me querías.

que no fui un polvo pasajero, 

que me hiciste cómplice de tus sábanas 

y compañera de juegos de tu querido gato negro.

me gusta pensar que lo nuestro no fue un paso en falso, 

que la música fue cómplice y culpable de que nosotros acabáramos juntos, 

no te puedes hacer una idea 

de lo guapo que estabas en aquel concierto de aquel grupo.

me devolviste las ganas de bailar al salir de la ducha 

mientras me mirabas y sonreías.

y de repente, 

me desperté entre sudores fríos 

recordando todos y cada uno de nuestros días.

y me ví allí, sentada en la cama, 

pensando en que todos nuestros días,

ya solo son recuerdos.

impulsos

él fue su salvavidas y ella
simplemente se dejó salvar.
ha vivido en tantos labios que ahora
solo quiere morir en los suyos.
encuentra sonrisa en sus ojos y sus brazos
son el hogar que siempre le ha faltado.

cuando está triste es como un virus,
es capaz de pegárselo a cualquiera con una simple mirada;
pero cuando está feliz,
joder cuando está feliz.
cuando es feliz hasta los pájaros le cantan.

ella piensa que los días grises son los más bonitos,
pero lo dice porque el cielo refleja el dolor de sus ojos.
le gusta el color amarillo porque es tan alegre como a ella le gustaría ser.

no tiene miedo,
sólo está asustada ante este mundo tan cruel,
donde las personas se matan entre ellas por simples diferencias
de gustos, sexualidad o sexo y esto,
es imperdonable.

a ella le gusta pintarse las uñas y pasarse semanas hasta volver a arreglárselas.
ella no lee,
ella bebe de los libros hasta dejar secas todas y cada una de sus letras.

ella es una orgía de palabras.

piensa en negro y actúa en blanco,
siempre impulsiva, siempre original, siempre ella.

libre elección

hazme eviterna, hazme tuya.
pero que cuando diga "tuya" 

no lo entiendas como una propiedad, no, ni se te ocurra.

hazme las ganas de verte un poquito, 

hazme las ganas de sonreírte y,
oye, quién sabe, quizás te deje ver 

todos esos rotos que a nadie le enseño.

hazme pintura, foto, cuadro,

lienzo, canción, escultura,  
                                          hazme   poema.

mírame y dime que estarás un tiempo, 

puede ser hasta mañana o lo podemos hacer eterno,

 no tengas prisa, 

podrías quedarte una vida y media, si quieres.

podemos ser gatos y vivir las siete vidas juntos, 

cada una en un país diferente.

no me importa,
lo dejo a tu libre elección,
pero salta ahora conmigo o déjame,

hazme solitaria, taciturna.
hazme trágica.

hazme mustia, como las plantas, 

que me encargaré yo de buscar el sol 

y renacer de nuevo.

no te preocupes, rómpeme si quieres, 

arrásame o devástame.

a ti,
te dejo.

joder, quédate

son las 2:32 de la mañana,
no puedo dormir
y joder, tú estás precioso.

aún recuerdo nuestro primer polvo,
nosotros hicimos el amor
y amor, nos hicimos nosotros

con sala de espera por si te cansas
y dirección
a ninguna parte.

que querer es poder
y si quieres yo te puedo hacer una cama en un campo de minas,
poniéndome a mi como detonante cuando no te tengo.

prometo llevarte margaritas
todos los días
y hacer malabares
para que todos sus pétalos digan "quédate".

quédate amor,
quédate y te bajaré el sol,
haré de tus lunes un viernes
y de tu cama un océano.

quédate y prometo hacerte llorar,
no te mentiré
quédate y verás huracanes, rotos y descosidos

por todos los lados.

pero joder,
quédate y prometo besarte
hasta que de mis labios
salga un: "lo siento, ya no te quiero".

pero hasta entonces,
repito,
joder, quédate.

con forma de músculo

tengo un pez
al que le gusta la música.
baila al compás de Izal
y se revuelve con la voz de Sabina.

a veces llora con Lou Reed
pero siempre sonríe con The Beatles.
le gusta el ritmo de Supersubmarina
y es fan de Nirvana.

tengo un pez
al que le gusta la música.
vive en mi caja torácica
y tiene dos movimientos programados.

en uno de ellos, llora sentimiento en forma de sangre
y, en el otro,
sin saber cómo,
vuelve a coger fuerza para tirar hacia delante.

cuando le duele algo,
se encoge y tirita de miedo.
ahí es cuando le tengo que echar una manta por encima
y salir corriendo.

es una bomba a punto de estallar, es ese llanto de un niño al que le has quitado el caramelo, es esa coleta mal hecha sin tener un por qué, es esa sonrisa vacía que pende de mi boca, es un naufragio en medio de la marea, del cual,

o nadas
o te ahogas.